用幽默的话说过敏(我是过敏体质,早上起来发现腰部被蚊子咬了一口)
用幽默的话说过敏(我是过敏体质,早上起来发现腰部被蚊子咬了一口)
1,我是过敏体质,早上起来发现腰部被蚊子咬了一口,肿了一大片,我非常害怕就去了医院挂了一个皮肤科的专家号。医生问:“怎么了,哪不舒服!”我撸起衣服就想让医生看说:“这有个红包!”医生赶忙把我衣服角盖上说:“红…红包这事儿一会儿没人再说哈!”我无奈的说:“不是,医生,我这真的有个红包啊!”医生说:“嘘~~小点声……”
2,女子中学里一位男教师正在上课,内容乏味不堪,学生们都私下里聊天,看手机,课堂上吵哄哄的。 老师显然不满意了,临下课甩下这么一句话:“真是的,两个女人就能顶得上1000只鸭子。” 第二天,老师的媳妇儿到校找他,一个学生到办公室送信儿:“老师,楼
下有500只鸭子找您。”
3, 诗人:只羡鸳鸯不羡仙,你这肉鸭多少钱? 小贩:春江水暖鸭先知,一只就卖三十七。 诗人:为什么我眼里常含着泪水,因为你这鸭卖得太贵! 小贩:软泥上的青荇在水底招摇,它吃的是康河柔波里的水草。 诗人:天空没有留下翅膀的痕迹,是因为这鸭太肥飞不起! 小贩:它的倒影在水中摇曳,似美丽的天鹅。 诗人:你卖,或者不卖,三十块就在这里,不多不少。 小贩:你买,或者不买,价格就摆在那里,不增不减! 诗人:哼,黑夜给了我的眼睛,你这黑心商贩已被我看清! 小贩:呵,鸭子死了,它的嘴还硬着!
4,女友突然发来消息:“我看错你了!”
我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”
消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”
5, 两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?” 另一个说:“好呀!” 马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”
6, 我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”
7,小明喜欢读书,也喜欢动脑筋问问题,老师还表扬他,要大家向他学习。一天阅读课,他读到“城市里车水马龙,人流如织……”
问老师:啥叫车水马龙?
老师说:车水马龙嘛就是讲车像流水,马像游龙。形容来往车马很多,连续不断的……
小明突然惊叫道:啊,怎么这样呢?城市里的人排着队去人流啊?!
全班愕然。
8,讲个真事儿,去年坐飞机,飞机降落后,当人们都在取行李的时候后面一个哥们说:“曰他娘的保险又白买了!”机舱里顿时安静了……
9,去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”
导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”
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