​qq空间说说搞笑大全80句

qq空间说说搞笑大全80句

一、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

二、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了

三、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

四、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

五、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

六、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

七、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机。

八、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

九、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

十、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

十一、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

十二、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

十三、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。

十四、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

十五、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

十六、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

十七、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

十八、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

十九、世界末日了怎么办？**。为什么？先下去占个位置

二十、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

二十一、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

二十二、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

二十三、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

二十四、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

二十五、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

二十六、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

二十七、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

二十八、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

二十九、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

三十、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。

三十一、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

三十二、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

三十三、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

三十四、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

三十五、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

三十六、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！

三十七、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

三十八、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。

三十九、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

四十、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

四十一、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。

四十二、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

四十三、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

四十四、寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

四十五、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

四十六、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

四十七、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。

四十八、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

四十九、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

五十、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

五十一、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

五十二、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

五十三、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

五十四、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。

五十五、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

五十六、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

五十七、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

五十八、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

五十九、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。

六十、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

六十一、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

六十二、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”

六十三、ldquo;为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

六十四、ldquo;我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

六十五、ldquo;从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着”

六十六、ldquo;老师，你的益达”“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”

六十七、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

六十八、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

六十九、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！”一圈游客安静了。

七十、ldquo;你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

七十一、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”

七十二、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

七十三、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

七十四、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你……”

七十五、ldquo;最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”

七十六、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！”一个兴奋的声音响起。

七十七、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……

七十八、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！

七十九、儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！”妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”

八十、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。