​有意思的微信说说段子(51句)

有意思的微信说说段子(51句)

1、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

2、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。

3、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

4、我们都是生命的过客，弄那么多房子干什么呢？

5、海可以枯，石可以烂，我对你的爱，永不会变。

6、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

7、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头…菇？”

8、我不坏，我有我的可爱，我不好，我有我的烦恼。

9、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

10、我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦。

11、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。

12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

13、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

14、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

15、碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。

16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

17、我曾被4个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。

18、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

19、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。

20、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

21、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

23、升旗仪式上，大家正庄严的等待放国歌，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗。

24、每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷，每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。

25、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。

26、所有成长的秘诀在于自我克制，如果你学会了驾驭自己，你就有了一位最好的老师。

27、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

28、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

29、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

30、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪

31、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己的老公。

32、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

33、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

34、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

35、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。

36、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

37、高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味！

38、你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

39、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“

40、道理都懂，但该怨的还是会怨，该骂的还是会骂，该哭的也还是会哭，毕竟心里的难受不是道理所能释怀的。

41、“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”“有，监考老师。”

42、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？

43、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~

44、今早去车站送走了一个朋友临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

45、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度冲上平流层720度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。

46、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

47、甲：你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙：我父校本事大。

48、天黑色，影掠过，廊头人在灯火若；秋水山，夜自没，兰舟我今为谁做；一弦琴，水光错，一帆远影青月落；一曲起，千金诺，胡马天涯苍穹阔。

49、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”

50、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

51、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]