​朋友圈可笑说说86句

朋友圈可笑说说86句

1、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

2、钱不是问题，问题是我没钱。

3、英雄不问出处，恋爱找我速度。

4、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

5、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

6、我对我的穷又有了新一步的了解。

7、道理我都懂，可我就是想睡服你。

8、你一定要和她好好走下去，我坐车。

9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

10、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

11、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

12、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

13、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

14、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

15、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

16、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

17、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

18、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

19、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

20、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

21、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

22、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

23、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

24、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

25、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

27、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

28、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

29、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

30、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

31、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

32、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

33、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

34、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

35、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

36、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。

37、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

38、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

39、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

40、我想抱你，还想摸你，如果你不服，可以亲我一口。

41、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

42、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

43、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

44、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

45、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

46、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

47、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

48、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

49、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

50、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

51、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

52、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

53、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

54、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

55、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

56、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

57、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

58、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

59、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

60、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

61、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

62、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

63、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

64、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

65、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

66、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

67、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

68、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

69、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

70、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

71、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

72、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

73、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

74、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

75、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

76、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

77、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

78、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

79、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

80、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

81、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

82、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

83、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

84、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

85、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

86、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。