​qq转发说说大全搞笑98句

qq转发说说大全搞笑98句

1、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

2、没什么事不要找我，有事更不用找我。

3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

4、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

5、信就信，不信就不信，还***整个微信。

6、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

7、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！

8、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

9、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

10、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

11、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

13、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！

14、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

15、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

16、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

17、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

18、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

19、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

20、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

21、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。

22、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

23、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

24、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

25、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

26、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

27、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

28、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

29、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

30、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

31、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

32、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

34、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

35、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

36、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

37、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

38、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

39、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

40、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

41、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

42、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

43、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

44、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

45、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。

46、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

47、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

48、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

49、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

50、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

51、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

52、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

53、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

54、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

55、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

56、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

57、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

58、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

59、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

60、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

61、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

62、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

63、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

64、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

65、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

66、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

67、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

68、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

69、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

70、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

71、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

72、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

73、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

74、ldquo;贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！

75、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

76、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

77、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

78、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

79、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

80、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

81、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

82、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。

83、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

84、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

85、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

86、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

87、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

88、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

89、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

90、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

91、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。

92、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

93、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

94、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

95、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

96、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

97、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

98、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。