​搞笑空间说说大全81句

搞笑空间说说大全81句

一、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

二、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。

三、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！

四、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

五、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

六、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

七、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

八、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

九、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

十、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。

十一、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

十二、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

十三、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

十四、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

十五、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

十六、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

十七、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

十八、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

十九、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

二十、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

二十一、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

二十二、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

二十三、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

二十四、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

二十五、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

二十六、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了

二十七、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

二十八、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

二十九、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

三十、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

三十一、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

三十二、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

三十三、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

三十四、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

三十五、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

三十六、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

三十七、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

三十八、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

三十九、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

四十、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

四十一、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。

四十二、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

四十三、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

四十四、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

四十五、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

四十六、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

四十七、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

四十八、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

四十九、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

五十、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

五十一、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

五十二、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

五十三、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

五十四、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

五十五、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

五十六、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

五十七、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

五十八、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜……

五十九、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

六十、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

六十一、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

六十二、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌……

六十三、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

六十四、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

六十五、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

六十六、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

六十七、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。

六十八、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。

六十九、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。

七十、从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……

七十一、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

七十二、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

七十三、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

七十四、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

七十五、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

七十六、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了……

七十七、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……

七十八、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

七十九、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。

八十、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

八十一、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！