​关于搞笑爱情经典语录短句 搞笑宣言经典语录(精选119句)

关于搞笑爱情经典语录短句 搞笑宣言经典语录(精选119句)

关于搞笑爱情经典语录短句

1、“魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”

2、“老板来五碗米线” “叫那么多干嘛，我吃一碗就够了” “哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”

3、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

4、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

5、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

6、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

7、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器

8、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

9、“什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”

10、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

11、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

12、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

13、长个包子样就别怨狗跟着。

14、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

15、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!

16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

17、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

18、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

19、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

20、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

21、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

22、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

23、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

24、我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!

25、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

26、我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

27、quot;知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么""什么时候"?"就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候"

28、长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。

29、我很想你但我不会找你因为我很酷

30、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

31、真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我!!

32、有钱人终成眷属，有情人终成家属。

33、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑

34、同学说:喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶

35、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

36、尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱

37、作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了

38、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

39、阳光照在我身上，怀念我们一起的背影

40、“谁特么蓝牙叫一只老母猪!每当我开蓝牙，手机上都显示着:一只老母猪要和您配对。”

41、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

42、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.

43、老婆:老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我:行吗?老婆:行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆…

44、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

45、把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’

46、期中考试试卷上要求填写考号，结果俄一激动就写成了QQ号。

47、格式化自己，只为删除你。

48、“听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌?”“我种下一颗种子，终于长出了果实“

49、你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?

50、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生

51、身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的.

52、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

53、最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.

54、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

55、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

56、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

57、我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……

58、上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言

59、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

60、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

搞笑宣言经典语录

1、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

2、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

3、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

4、“报告老师，我。。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。。放了一个寒假，上学的路都忘记了”

5、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。

6、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

7、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

8、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

9、名花虽有主，我来松松土!

10、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

11、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

12、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

13、收到你一句“在吗” 我会兴奋到原地满血复 活旋转三百度 然后冷静装逼的说一句“ 恩”

14、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

15、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

16、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

17、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

18、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

19、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

20、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

21、杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假

22、“你们这些差生总是拖班级后腿” “老师!我想问 难道班级是猪吗 还分前腿后腿”

23、我有一条祖传的染色体想送给你

24、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

25、对不起，你拨打的用户已结婚。

26、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

27、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

28、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“

29、“站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”

30、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

31、“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”

32、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

33、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

34、“我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”“能怎么任性呢?”“比如问出像刚才那样不知廉耻的问题。”

35、“我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”

36、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

37、“我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”

38、预备唱:希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

39、“情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是 我会在她面前游来游去”

40、数学老师的通病=自言自语 自问自答。

41、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

42、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

43、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

44、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

45、姐泼出去的水，连盆儿都不要!

46、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

47、有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

48、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

49、老师:谈谈你对追星的态度 . 我:老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。

50、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

51、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!

52、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

53、为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。

54、“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?” “因为不敢看黑板!”

55、我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]

56、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!

57、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

58、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

59、初二看初三很高冷 初三看初二很逗比初一看初二很势力 初一看初三很爱学习 初二和初三看初一很屌